[archiwum] Co Was ostatnio rozśmieszyło?

[Ohtar]

[Snake_Plissken]

[Lem++]

Nie wiedzialem, ze Butler mial kiedys taka fuche  

[Mr_Zombie]

Nie wiedzialem, ze Butler Lambert mial kiedys taka fuche 

To jest aktor, czego się więc spodziewałeś?

[Lem++]

Nie wiedzialem, ze Butler Lambert mial kiedys taka fuche 

To jest aktor, czego się więc spodziewałeś?

WAT?  Nie wiedzialem 

[Mr_Zombie]

Proszę, nie mów, że sądziłeś, że Kevin Butler, który występuje w reklamach PS3, to prawdziwa postać.

[Lem++]

No to nie mowie.

[Ryo]

Wiadomość scalona: Października 17, 2010, 21:16:48 pm

[Snake_Plissken]

Spoiler (kliknij, by wyświetlić/ukryć)

Nowa oferta Burger King?

[el becetol]

Spoiler (kliknij, by wyświetlić/ukryć)

Nowa oferta Burger King?

Fishmac.
Wiadomość scalona: Października 19, 2010, 09:41:04 am

[prart]

btw, oba odnosniki prowadza do tego samego artykulu. "dzeinnikarze" kufa

[monio4]

[Solid Snake 1989]

obrazek przedstawiający schematy w jRPG
http://www.ps3site.pl/files/2010/10/schemat.jpg
 

[el becetol]

Od 1.18 

[szafa]

[monio4]

Poza tym że wszystkie jego opowiastki to fejk i prowokacja to koleś nie jest śmieszny. Pomyliłem działy czy co kur**?

[Druchal]

W kręgu naszych znajomych testo jest wręcz uwielbiany, jego hasełka już są na stałe w naszym słowniku. Jak satyra to satyra. Niekiedy przesadza ale niektóre akcje są mistrzowskie.

[monio4]

Satyra powinna cechować się inteligencją. To są tylko prowokacje na bardzo niskim poziomie.

[Druchal]

Autentyczna sytuacja.

Znajomy kuzynki z pracy, Włoch wybrał się z nimi na imprezę do jakiegoś klubu w Katowicach. Coś tam wypili i on jak to Włosi zaczął świrować do kobietek. Widocznie nie spodobało się tamtejszym bywalcom i uderzyło do niego dwóch gości z hasłem "czy ma jakiś problem ?". Paolo bo tak miał na imię troszeczkę już znał język polski, ale widocznie nie zaczaił kontekstu pytania i naszych klubowych zwyczajów;). Z rozbrajająca szczerością łamaną polszczyzną odpowiedział " Paolo ma wiele problemów, czy chcecie mi pomóc? "  Kuzynka która była świadkiem mówiła , że tamci zdębieli a ona prawie popłakała się ze śmiechu.

[Straszakq]

 

[Ohtar]

[el becetol]

[monio4]

Śmieszne ale za bardzo je**e fejkiem. Torll bez wyczucia.

[svonston]

Odświeżyłem blokersów i nie mogę, jak Eldo opowiada o tych karach za graffiti. Ogólnie zawsze z niego był taki prawilnika, he he.

[iko]

Satyra powinna cechować się inteligencją. To są tylko prowokacje na bardzo niskim poziomie.

Zgadzam się, lecz ten koleś jest tak śmieszny, że ja osobiście nie wyrabiam. ;p

[Ohtar]

http://www.readwriteweb.com/archives/gene_simmons_threatens_anonymous_responds_to_ddos.php

A zaraz potem to:
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20101019092001AAZsdwL


W każdym razie kliknąłem w "unlike" przy koncie KISS na fb.

[LoNdEk]

Thought that I'd brighten up our day.  The old 'uns are the best:
THE LAST ONE IS AN ABSOLUTE CLASSIC!!
Actual call centre conversations !!!!!

Customer: 'I've been ringing 0800 2100 for two days and can't get
through to enquiries, can you help?'.
Operator: 'Where did you get that number from, sir?'.
Customer: 'It was on the door to the Travel Centre'.
Operator: 'Sir, they are our opening hours'.
----------------------------------------------------------------------------
Samsung Electronics
Caller: 'Can you give me the telephone number for Jack?'
Operator: 'I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking
about'.
Caller: 'On page 1, section 5, of the user guide it clearly states
that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone
Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?'
Operator: 'I think you mean the telephone point on the wall'.
----------------------------------------------------------------------
RAC Motoring Services
Caller: 'Does your European Breakdown Policy cover me when I am
travelling in Australia ?'
Operator: ' Doesn't the product name give you a clue?'
----------------------------------------------------------------------
Caller (enquiring about legal requirements while travelling in France ):
'If I register my car in France , do I have to change the steering wheel to
the other side of the car?'
----------------------------------------------------------------------
Directory Enquiries
Caller: 'I'd like the number of the Argoed Fish Bar in Cardiff
please'.
Operator: 'I'm sorry, there's no listing. Is the spelling correct?'
Caller: 'Well, it used to be called the Bargoed Fish Bar but
the 'B' fell off'.
----------------------------------------------------------------------
Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.
Operator: 'Woven? Are you sure?'
Caller: 'Yes. That's what it says on the label; Woven in
Scotland '.
----------------------------------------------------------------------
On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone box
told a worried operator:
'I haven't got a pen, so I'm steaming up the window to write the number on'.
----------------------------------------------------------------------
Tech Support: 'I need you to right-click on the Open Desktop'.
Customer: 'OK'.
Tech Support: 'Did you get a pop-up menu?'.
Customer: 'No'.
Tech Support: 'OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?'
Customer: 'No'.
Tech Support: 'OK, sir. Can you tell me what you have done up until
this point?'.
Customer: 'Sure. You told me to write 'click' and I wrote
'click''.
----------------------------------------------------------------------
Tech Support: 'OK. In the bottom left hand side of the screen, can
you see the 'OK' button displayed?'
Customer: 'Wow. How can you see my screen from there?'
----------------------------------------------------------------------
Caller: 'I deleted a file from my PC last week and I have just realised
that I need it. If I turn my system clock back two weeks will I have my file
back again?'.
----------------------------------------------------------------------
There's always one. This has got to be one of the funniest things in a long
time. I think this guy should have been promoted, not fired. This is a true
story from the Word Perfect Helpline, which was transcribed from a recording
monitoring the customer care department. Needless to say the Help Desk
employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect
organization for 'Termination without Cause'.
Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee. (Now I know why they record these conversations!):

Operator: 'Ridge Hall, computer assistance; may I help you?'
Caller: 'Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect.'
Operator: 'What sort of trouble??'
Caller: 'Well, I was just typing along, and all of a sudden the
words went away.'
Operator: 'Went away?'
Caller: 'They disappeared.'
Operator: 'Hmm So what does your screen look like now?'
Caller: 'Nothing.'
Operator: 'Nothing??'
Caller: 'It's blank; it won't accept anything when I type.'
Operator: 'Are you still in WordPerfect, or did you get out??'
Caller: 'How do I tell?'
Operator: 'Can you see the C: prompt on the screen??'
Caller: 'What's a sea-prompt?'
Operator: 'Never mind, can you move your cursor around the screen?'
Caller: 'There isn't any cursor: I told you, it won't accept
anything I type.'
Operator: 'Does your monitor have a power indicator??'
Caller: 'What's a monitor?'
Operator: 'It's the thing with the screen on it that looks like a
TV. Does it have a little light that tells you when it's on??'
Caller: 'I don't know.'
Operator: 'Well, then look on the back of the monitor and find
where the power cord goes into it. Can you see that??'
Caller: 'Yes, I think so.'
Operator: 'Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's
plugged into the wall.
Caller: 'Yes, it is.'
Operator: 'When you were behind the monitor, did you notice that
there were two cables plugged into the back of it, not just one??'
Caller: 'No.'
Operator: 'Well, there are. I need you to look back there again and
find the other cable.'
Caller: 'Okay, here it is.'
Operator: 'Follow it for me, and tell me if it's plugged securely
into the back of your computer.'
Caller: 'I can't reach.'
Operator: 'Uh huh. Well, can you see if it is??'
Caller: 'No.'
Operator: 'Even if you maybe put your knee on something and lean
way over??'
Caller: 'Oh, it's not because I don't have the right angle -
it's because it's dark.'
Operator: 'Dark??'
Caller: 'Yes - the office light is off, and the only light I
have is coming in from the window.
' Operator: 'Well, turn on the office light then.'
Caller: 'I can't.'
Operator: 'No? Why not??'
Caller: 'Because there's a power failure.'
Operator: 'A power......... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked
now.
Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came
in??'
Caller: 'Well, yes, I keep them in the closet.'
Operator: 'Good. Go get them, and unplug your system and pack it
up just like it was when you got it. Then take it back to the store you
bought it from.'
Caller: 'Really? Is it that bad?'
Operator: 'Yes, I'm afraid it is.'
Caller: 'Well, all right then, I suppose. What do I tell
them??'
Operator: 'Tell them you're too f --- ing stupid to own a
computer!!!!!

[marcingt]

Hehe, w TV nawet o gościu mówili, że próbuje się upodobnić do Putina 

[Mazik]

Oglądajcie z włączonym dźwiękiem, bo daje rade   Ogólnie to wszystkie filmiki z tej serii są mocno zabawne

[Ohtar]

Hehe, w TV nawet o gościu mówili, że próbuje się upodobnić do Putina 

Not even close. Umie latać odrzutowym myśliwcem? Najlepszy motyw ze sprzątaczką, a potem z psem.

[monio4]

Oglądajcie z włączonym dźwiękiem, bo daje rade  Ogólnie to wszystkie filmiki z tej serii są mocno zabawne

Rosyjska animacja FTW!

[lupinator]

http://kontakt24.tvn.pl/temat,wybory-2010-troche-s-mieszno-troche-straszno,32008.html

Rozpierdalacze
Wiadomość scalona: Października 22, 2010, 23:56:43 pm

[BoBaN]

Moja rozmowa z Empikiem przed chwilą.

Ja: Dzień dobry, macie Dj Hero 2 na PS3?
Empik: Dzień dobry, zaraz sprawedzę...
...
E: Dj Hero 2 nie mamy, ale jest Dj Hero 5!
J: Ale nie ma takiej gry proszę Pana.
E: Jak to nie ma, jak mi przecież pisze, że jest.
J: Dziękuje, do usłyszenia.

[Ohtar]

Moja rozmowa z Empikiem przed chwilą.

Ja: Dzień dobry, macie Dj Hero 2 na PS3?
Empik: Dzień dobry, zaraz sprawedzę...
...
E: Dj Hero 2 nie mamy, ale jest Dj Hero 5!
J: Ale nie ma takiej gry proszę Pana.
E: Jak to nie ma, jak mi przecież pisze, że jest.
J: Dziękuje, do usłyszenia.

Ja musiałem ziomowi literować "Pearl Jam" bo nie umiał w komputerze odnaleźć.

[el becetol]

[Shaman]

Przecież to suchar straszny. 

[el becetol]

Kiedyś ten tekst wkurwiał, dziś mnie śmieszy. Zjedz mnie.

[Krzysiu]

DROGĘ

 

[Wuher]

Kiedyś to potrafili robić polskie lokalizacje.

[Lem++]

Moja rozmowa z Empikiem przed chwilą.

Ja: Dzień dobry, macie Dj Hero 2 na PS3?
Empik: Dzień dobry, zaraz sprawedzę...
...
E: Dj Hero 2 nie mamy, ale jest Dj Hero 5!
J: Ale nie ma takiej gry proszę Pana.
E: Jak to nie ma, jak mi przecież pisze, że jest.
J: Dziękuje, do usłyszenia.

Ja musiałem ziomowi literować "Pearl Jam" bo nie umiał w komputerze odnaleźć.

Ja musialem ziomowi w Media Expercie literowac "Halo"